Revival Music

Los Romeos - Mi vida rosa.mp3

Simone Cristicchi

El nombre de canción del verano es akella o akellas canciones comerciales ke más impacto mediático causan en la sociedad durante los meses de verano, y esta cumple las dos cosas.. pero con matizes.. las canciones de verano suelen ser una mierda y esta es buena, y akí somos de canciones de pachanga veraniega y en italia de canciones comprometidas a la par ke divertidas.. o sea.. mientras en la españa estamos buscando letra a el himno español en italia ya tienen himno generacional para este siglo.



Simone Cristicchi ganador del prestigioso Festival de Sanremo, considerado como "un espejo de Italia", nos regala una letra política-moral de su país así como una visión y conciencia de las contradicciones de sus paisanos muy acertada. Os dejo con el video y la traducción (con pequeñas aclaraciones para mayor comprensión) en castellano cedidas por un friulano, más conocido como Mr D.




Piero dice que el año pasado ha estado en la Luna
Piero dice que ha plantado hongos y marihuana
La península italiana es una de sus botas,
Piero ha sido absuelto en las cortes constitucionales.
Pero, con su barca hinchable desembarga clandestinos
Piero fue bautizado junto a Ceccherini *
Piero ha publicado un libro con la Mondadori *
Piero es amigo tanto de las velinas como de los futbolistas
Como cualquier político está cerca de los electores,
Pero no vota a Prodi y mucho menos a Berlusconi.

Piero dice que ha inclinado la torre de Pisa,
Piero dice que ha pintado el la Mona Lisa
Piero, en el armario, tiene solo trajes de Prada
Piero está en contacto con Emergency di Gino Strada *
Piero merendó muchas veces con Pacciani *
Piero ha declarado la guerra a los Talibanes
Piero dice que Italia está hecha de rayas y estrellas
Pero, de toda la vida, él prefiere hacerse solo rayas.
Piero ha hecho que Italia ganara los mundiales
Piero se acaba de enrolar con los Bersaglieri *

Piero, no me digas que es cierto
Lo que me has dicho, es la verdad…pero, que gilipollas.
Bella, la Italia de Piero
Lo que sucede es una absurdidad, pero todo es cierto.

Piero ha interceptado las llamadas a Moggi *
Piero tiene también el el Vaticano 2000 apoyos
Piero nunca renunciará a la lucha
Y se escribe con los terroristas, como hace el Magnotta *
Piero ha proyectado bombas nucleares en su casa
Con el polonio siempre llena el depósito del Ferrari
Dice que Borzeghio tiene una abuela tunecina,
Y la tiene encerrada desde hace 20 años en el sótano
Piero se ha pegado fuego delante del parlamento
Después ha empezado a diluviar y se ha apagado.

La historia nos enseña!¿Pero qué nos enseña?


*Ceccherini: Mario Ceccherini, un actor que ha participado en La Isla de los Famosos italiana en el 2007 y expulsado acusado de blasfemias por haber dicho “Porco Dio”.
* Mondadori: La editorial más importante de Italia.
* Las Velinas son las azafatas de Strizia la Notizia y similares, algunas de ellas famosas por escandalos sexuales con futbolistas.
* Emergency, es una ONG dirigida por Gino Strada, especializada en medicina en zonas de guerra y lucha anti-minas personales.
* Pietro Pacciani, ya fallecido, era un asesino en serie conocido como “el monstruo de Florencia”. Sus cómplices fueron definidos por la prensa como “compañeros de merienda”.
* Los Bersaglieri son una rama del ejercito italiano que van en bicicleta.
* Luciano Moggi, director de la Juventus implicado en la trama de corrupción.
* Mario Magnotta es el protagonista de una de las bromas telefónicas más famosas de Italia. En los 80 le hicieron una serie de llamadas a un Bedel de un colegio referentes a una lavadora que había comprado hacía años. El tipo se cabreó tanto que en la última llamada, además de perder los papeles como un lunático, dijo que se escribía con los terroristas, quedando eso como una frase popular al estilo Chiquito de la Calzada. A mediados de los 80 la cassete con estas llamadas era lo más vendido del momento.
* Mario Borzeghio es un político, famoso por sus declaraciones racistas.

Manu Chao - Je ne t'aime plus.mp3

El puto corso

El más reciente experimento de la factoría Globomedia. Como muchos ya sabréis, Cuatro estrenó hace ya demasiado tiempo Cuenta Atrás, serie de línea policíaca ke parece mirarse en el espejo de referentes televisivos como 24, para muchos una de las series de la década.
Claro que Dani Martín no es Jack Bauer, pero sí es Corso, protagonista absoluto del show e inscrito en el arquetipo del poli duro de métodos poco ortodoxos y con escaso apego por las normas. Para la ocasión, Dani hace de torito dispuesto en todo momento a embestir. De registro nulo, y sin variar ná de ná en el anteriormente exhibido en Yo soy la Juani, el mojabragas cantante no duda en escupir a cámara sus pobres líneas de diálogo en un tono macarrita y en absoluto convincente, todo ello mientras sus más dotados compañeros de reparto se resignan a repartirse su porción de no-protagonismo.
Mucho antes de la primera pausa publicitaria, hacia el segundo 24 de emisión, ya te has percatado de ke los responsables de la serie han ido a jugar descaradamente la baza segura del ke es uno de los chicos de moda del momento. Habrán pensado ke, a falta de otras garantías, explotar el target de la adolescente patria en plena revolución hormonal es una idea nada desdeñable. Lo jodido de todo esto es ke la serie no es mala.. pero leches! el jodido niñato de la moraleja está para matarlo!!!!

rei

Porque es muy bonito encontrarse con ciertos personajes :) buen fin de semana.

Mp3 del post;
Totoro.mp3

portada del jueves

No necesita comentarios..

wilco

Wilco - Say you miss me.mp3

+ Fifty rooms

La Polaroid asombraría al mundo presentando ante la Sociedad Óptica Estadounidense la primera fotografía instantánea: una cámara que revelaba y positivaba la imagen en tan solo 60 segundos. Este invento se convertiría en el buque insignia de la empresa hasta la aparición de la fotografía digital.
Os dejo con una colección de polaroids

japonenes

Anuncio Japo con muuu mala hostia!!

Hace unos días descubría a través de Stereogum una lista publicada originalmente en CRACKED.com en la que se recopilaban los, a su juicio, veinticinco nombres de grupos más ridículos de la historia del rock. Entre ellos están algunos con los que coincido plenamente, como Porno for Pyros, Limp Bizkit o Chumbawamba, y otros con los que no estoy de acuerdo, e incluso me gustan, como The Smashing Pumpkins o Stone Temple Pilots.

El ejercicio lógico posterior es hacer lo propio con grupos españoles, así ke aquí tienen mi subjetiva lista de los cinco peores bautizos musicales ke me vienen a la cabeza:

5. Los Fresones Rebeldes. Tal vez fue buscando lo naíf ke acabaron cayendo en lo ridículo. Anécdota: su líder, Felipe Fresón (!), acabó casándose, en la boda más sonada del indie español, con la cantante de… erm… La Monja Enana.
4. Tam Tam Go!. Los hermanos Campillo se decidieron por la fiesta de la onomatopeya con nefastos resultados. Tanto es así ke acabaron inspirando a los creadores del modelo de navegador GPS más conocido, triste triste.

3. Nosoträsh. Buscar un juego de palabras no tiene porque ser necesariamente malo… pero en este caso lo es. Casi todo el mundo opta por decir simplemente nosotras, y aquellos que deciden pronunciar el sh final le otorgan al nombre un toque de lo más choni. “Pongamos una diéresis para disimular”, debieron de pensar las asturianas.
2.Ella Baila Sola. Tomar como referencia el título de una canción de Sting (“They Dance Alone”) no es sinónimo de una buena elección. Pero ke se podía esperar de dos chicas que pensaron que era una buena idea bautizar una de sus canciones.. “Cuando los sapos bailen flamenco”...

1. La Oreja de Van Gogh. Lo peor de todo no es el nombrecito en sí, que ya tiene tela, sino es ke además crearon escuela. Aunque ya existían precedentes (El Último de la Fila, por ejemplo), ellos y no otros son los culpables de la desafortunada moda posterior de la frase nominal con artículo modificada por una frase preposicional (mira ke soy pedante cuando kiero), y, a poder ser, con una referencia culta: El Canto del Loco, La Caja de Pandora, El Sueño de Morfeo, y así hasta el infinito.
Si notan alguna ausencia destacable, ke seguro ke la hay, pueden sugerirla en los comentarios. Y si kieren llevarme radicalmente la contraria, e incluso indignarse por mis elecciones, también están invitados.

Gianna Nannina - Sei nell'anima.mp3

Original vs Copia

Hoy, un recorrido por algunas de las piezas maestras de la clonación mecánica china. Desde este link podrán admirar cómo los ingenieros chinos utilizan cualquier estratagema para metérsela doblada al comprador indeciso e incauto. Akí van mis tres de la automoción:

1) Logo BMW. No merece ni comentarios.. ya no es un tema de abaratar el producto, ke yo lo aplaudo.. este es mofarse de la marca alemana.




2) El Geely Merrie 300. Me encantan los nombres que le ponen los chinos a sus coches/copias. ¿ke tú tienes un Mercedes?, pues tío flipa, ¡Yo tengo in Geely Merrie!



3)Chinese Smart. Aquí no hay nada que decir. Los dos coches son jodidamente iguales. Me hacen el juego del trilero con ellos y me quedo con el chino fijo.

El Ultimátum de Bourne' y google

Al final del reciente trailer de ‘El ultimátum de Bourne’ aparece un enlace especial de la película en google (google.com/bourne), ke nos redirecciona directamente a esta página: The Ultimate Search for Bourne with Google.
Se trata de una nueva herramienta de marketing viral ke pone en juego Google, utilizando alguna de sus herramientas y el hecho de en el argumento de la última entrega de la aventura de Bourne por conocer quién es, se visiten hasta 3 continentes. El juego se basa en una simple pregunta: ¿Cómo encontrar a alguien que no quiere ser encontrado?
La respuesta tiene fácil respuesta. Utilizando alguna de las herramientas de google y tus dedos. La búsqueda empezará el día 16 de julio, y parece que se prometen interesantes premios.

Akino Kondoh

Akino Kondoh, ilustradora y artista emergente japonesa ke trabajó tanto con acrílicos, cómic y animación.

Morrissey - I like you.mp3